A Imagem da Semana no Esporte

Feriadão!

O cara entorna todas na véspera de feriado. Toma tudo e mais um pouco no dia seguinte. Acorda com a maior ressaca e pula na piscina para recuperar o pique para a longa semana de trabalho quando... 

DESCOBRE QUE AINDA É SEXTA-FEIRA!

Nesse feriadão haja fígado! Se eu estivesse "ON ICE" estaria dançando como o Dimitri...

Beyoncé de Rondônia

• Reporter: Conta aqui... Quando começou esse buraco aqui?
• Bebunce: ÂÂÂÂhhhhh? Quando começôu êsse burâco aqui?! MIIIININO?!?!?!  Foi fei hein?!?!? Começou foi piquinin... ai foi que enlargueceu foi túdu! Hhhiiiiiiiii!!!

kkkkkkkkkk!

Férias!

Uma vez terminado o insuportável período que vai do carnaval, até as vesperas do Natal, vai a dica do dia.
Se estiver numa festa, casamento ou qualquer outra confraternização, seja como convidado ou anfitrião... não brinque de roleta russa. Nem mesmo com balas de borracha!

Bebum Extreme

Técnicas de Defesa Pessoal que você nunca gostaria de Aprender!

Gordinhas Bandidas

Um grupo de alunos da Universidade Estadual Paulista, uma das mais importantes do país, organizou uma "competição", batizada de "Rodeio das Gordas", cujo objetivo era agarrar suas colegas, de preferências as obesas, e tentar simular um rodeio --ficando o maior tempo possível sobre a presa.
(...) mais de 50 rapazes de diversos
campi participavam. Conta que, primeiro, o jovem se aproximava da menina, jogando conversa fora --"onde você estuda?", entre outras perguntas típicas de paquera.
Em seguida, começava a agressão. "O rodeio consistia em pegar as garotas mais gordas que circulavam nas festas e agarrá-las como fazem os peões nas arenas" (...)
No Orkut, os participantes estipulavam regras para futuras competições, entre elas cronometrar as performances dos "peões" e premiar quem ficasse mais tempo em cima das garotas com um abadá e uma caneca. Há relatos de gritos de incentivo: "Pula, gorda bandida".
www1.folha.uol.com.br/cotidiano/820901-alunos-universitarios-agridem-colegas-da-unesp-em-rodeio-de-gordas.shtml

...

Tenho certeza que só deu confusão porque os caras não ligaram no dia seguinte...
Esses universitários estão cada dia mais criativos. Eu nunca tinha pensado nessa. Se bem que com minhas 8 arrobas não ia dar muito certo! Kkkkk!

Voando sem sair do lugar!

"esse rádio aí é para chamar os homi?", "eu não vou voar não?" e "eu amo vocês" são as pérolas do filósofo, artista plástico, circense e animador de aviões.
Da série: SE BEBER NÃO VOA!

Caricaturas do Jacson!

Há alguns dias, no aniversário de uma amiga, conheci um Caricaturista Gente boa (até porque caricaturista chato acaba na porrada) e rápido.

Fez caricaturas de alguns dos convidados... até que me convidaram para fazer a caricatura do cara.

Sabem como é que é... desenhei o cara, aí o cara se sentiu na obrigação de retribuir o favor.

Armadilha da galerinha do Vasilha que estava toda manguaçada e torcendo para o Curíntia (e não tem nenhum gambá na galera).

Ainda não consegui digitalizar a caricatura (sou o rei da tela azul), mas assim que conseguir eu atualizo o post.

Enquanto isso curtam alguns dos trabalhos do cara.

Frase da semana!

"WHO FUCKED MICK JAGGER?"

...

Paulo Ricardo precisa entrar no curso "Joel Santana de Inglês"... depois que ele decorou "London London" não conseguiu conjugar mais verbos.

A Luciana Gimenez já sabe a Gramática Toda, afinal: "from the left", "from the right", "in the midle" e "from behind" é com ela mesmo!

fRamengo...

... tá explicado, a FLA - MANGUAÇA estava vendo tudo ao contrário!
uahuahuah!

E deixou muita gente Alegre!

Um dos maiores símbolos da Irlanda, tirando o U2 e os leprechauns, a cerveja Guinness comemora hoje 250 anos de existência. Foi em 1759 que Arthur Guinnes assinou o contrato de arrendamento de uma cervejaria por 9 mil anos e lançou a amarga beberagem escura, que se tornou um sucesso mundial séculos depois, consumida por reis e plebeus.
Só para se ter uma ideia, em 1833, a St James´s Gate Brewery (que fabricava a Guinnes) se tornou a maior cervejaria da Irlanda, e em 1886, a maior do mundo com uma produção de 1,2 milhões de barris por ano. Hoje faz parte da Diageo, a multinacional de bebidas, que possui um faturamento de 14,7 bilhões de dólares.
...
Infelizmente somente conheci a Guinness no Lord Jim Pub, quando deixei Passargada e fui passar 4 meses da greve da faculdade no Rio de Janeiro.
Depois voltei a tomar a Guinnes quando morei em Sampa.

Ou engole ou cospe! (Sylvia Saint)

O Chocolate tomado em Rosário parece ter entalado na garganta dos "hermanos".

Pode chamar do que quizer: Chocolate, água no chopp, Estraga Prazer, Dormir com 3 mulheres e acordar com 3 Travestis (Róóónaldo).

O fato é que os "hermanos" estão puxando as ceroulas pela cabeça depois que armaram a Ratoeira de Rosário e acabaram presos na mesma.

E Don Diego vai continuar como técnico!

Agora rezam para conseguir a vaga na repescagem, sob a ameaça de acompanhar a

Copa da África na camada FLU-SAL.

Ão ão ão, Obina é seleção!

É o novo coro ouvido na torcida do Flamengo.

O antigo "Ô ô ô Obina é mehor que o imperadô!" já estava ficando defasado.

...

OBINA FACTS
1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola.

3. Deus perdoa, Obina não.

4. Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos.

5. Obina não usa relógio, ele decide que horas são.

6. Obina não chuta de trivela, ele dá um Roundhouse Kick na bola.

7. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.

8. Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."

9. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.

10. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Obina. 2% dasmulheres fazem parte da família dele.

11. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Obina.

12. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta.

13. Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.

14. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasceum jardim inteiro.

15. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.

16. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"

17. Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.

18. Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.

19. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo...

20. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Obina pega todas.

21. Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.

22. Iceberg? Na verdade o Titanic foi vítima de mais uma bola que Obina mandou para o passado.

23. Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.

24. O Código de Obina. Ele conto tudo o que aconteceu na época de Cristo com suas próprias palavras. Sucesso de Público na Bahia.

25. Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim."

26. Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro.

27. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Obina.

28. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.

29. Após Obina assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Obina atendeu. Samara: "Quém é?" Obina: OBINA. Samara: "Desculpa, foi engano."

30. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"

31. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou...

32. Os dinossauros olharam torto para Obina uma vez. Uma vez.

33. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina.

34. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.

35. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.

36. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.

37. Obina decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões depessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.

38. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.

39. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...

40. Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar.

41. A primeira amamentação do Obina fez com que sua mãe perdesse 20 quilos.

42. Obina não faz aniversário, faz história.

43. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.

44. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".

45. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.

46. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.

47. No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina."

48. Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.

49. Obina pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.

50. Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.

51. Obina brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York.

52. Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo. E o idiota do Toró achou.

53. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.

54. Quando o Obina está em campo o Flamengo joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém.

55. Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguem ousa atrasar o salário do Obina.

56. E por falar nisso, todos os outros reclamam porque todo o dinheiro destinado ao salário do Flamengo é para pagar os acarajés de Obina.

57. Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró.

E Por fim, o grito de guerra flamenguista ♪ Ão,Ão,Ão, Obina na Seleção ♪

...

O anão da seleção lembrou do Imperador de Vila Cruzeiro.

À julgar pela sorte que os "selecionáveis" do Flamengo tem tido, com Juan, Leo Moura e Kleberson lesionados após as convocações, o que poderemos esperar do Adriano?

a) Churrasco na Laje? Regados à muita cerveja e AR15!

b) Cachorro quente na madrugada?

c) 48 horas no Ceasar´s Palace com o Bonde do Tigrão!

Ps: Em todas as hipóteses ele vai sumir por 3 meses.

Zzzz Toca.. Boatz Azzzuull! ... Boatzzzzzzuull Porrraaa!!

Delegado é espancado após pedir Roberto Carlos em show

Um delegado foi espancado na madrugada desta segunda-feira na saída de um clube de Patrocínio Paulista, a no interior de São Paulo, na madrugada de segunda-feira. Ele esteve em um show de pagode e discutiu com integrantes da banda porque queria ouvir músicas do cantor Roberto Carlos. As informações são do Bom Dia São Paulo.
O policial foi encontrado inconsciente com ferimentos no rosto na rua em frente ao clube. A polícia de Franca vai investigar o caso. Os policiais militares que atenderam a ocorrência e uma testemunha serão ouvidos. O delegado agredido permanece internado, mas não corre risco de morrer.

...

Imagina se o sujeito resolve pedir Wando, Reginaldo Rossi ou Agepê!!!

É crime inafiançável.

Nos Aflitos...ele marca dois

"ôôô Gilmar é melhor que imperadô!" - Paulinho Goicatazes

Isso é uma Manga Bourbon!

LIGA PRIVADA
LIGA ZARIF´S LAIR Cabe tudo!
DADOS DA LIGA
Presidente: Kibbe Fritto
Fundação: 13/05/2009
Participantes: 3

Pos. Var. Nome do time Patrimônio Pontuação Total Mês Última
1º 0 LOBETE F. C. C$ 80,43 462,49 206,60 58,45
2º 0 Muttley F C C$ 110,43 416,25 120,64 42,05
3º 0 CanaletaFC C$ 74,54 340,35 113,13 54,98


A rodada foi conturbada, presepadas por todo lado!
Dois Zagueiros expulsos (Wallace e Thiego).
Mas mesmo assim o LOBETE sagrou-se novamente o MELHOR!
Devemos apontar uma mudança...
Demerol, o cartola do Canaleta FC foi muito bem e quase tirou a liderança do Lobete FC.
O que não podemos deixar de perguntar é o que aconteceu com o time de Cheddid?
TCHÚPA PUCCINELLI!!!

Chupa que é de UVA!!! (2)

Primeiro Deus fez a luz, depois criou o céu e as estrelas, os rios matas montanhas, animais, criou o homem e depois descansou.
E desde então o LOBETE é o LIDER DO CAMPEONATO!!!!
uahuahuahuahuhauhauha!!!
Chupa que é de UVA!!!!

LIGA ZARIF´S LAIR Cabe tudo!
DADOS DA LIGA
Presidente: Kibbe Fritto
Fundação: 13/05/2009
Participantes: 3
Nome do time Patrimônio Pontuação Total Mês Última
1º0LOBETE F. C. C$ 87,59 402,04 146,15 95,05
2º0Muttley F C C$ 116,51 376,20 80,58 56,35
3º 0 CanaletaFC C$ 76,53 285,37 58,15 44,13

Chupa que é de UVA!!!

LIGA ZARIF´S LAIR Cabe tudo!
DADOS DA LIGA
Presidente: Kibbe Fritto
Fundação: 13/05/2009
Participantes: 3
1º LOBETE F. C. C$ 77,65 306,99 51,10 51,10
2ºMuttley F C C$ 114,07 319,85 24,23 24,23
3ºCanaletaFC C$ 81,10 241,25 14,02 14,02

Cerveja para atletas...

Cerveja ajuda recuperação de atletas, diz pesquisa
MADRI - Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária. O estudo "Idoneidade da cerveja na recuperação do metabolismo dos desportistas", divulgado nesta terça-feira, foi baseado em relatórios e pesquisas de especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada, com o aval do CSIC. Segundo o documento, os componentes da cerveja ajudam na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática desportiva de alto rendimento, e também favorece a prevenção de dores musculares. A tese é defendida pelo cardiologista e ex-jogador de basquete da seleção espanhola Juan Antonio Corbalán, medalha de prata na Olimpíada de Los Angeles/1984. O estudo foi realizado em dois anos e recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia - volume que os autores do relatório definem como moderado. De acordo com os pesquisadores, a cerveja contém 95% de água e é a bebida alcoólica com menor gradação (5% em média). Uma tulipa de 200 ml possui 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja.Para chegar a essa conclusão de consumo na dieta de esportistas, os cientistas fizeram pesquisa com 16 atletas universitários com idades entre 20 e 30 anos, em boa forma física e que alcançavam uma velocidade aeróbica máxima (VAM) de 14 km/h. Além disso, todos deveriam ser consumidores habituais e moderados de cerveja, manter uma dieta mediterrânea, não ter hábitos tóxicos nem antecedentes familiares de alcoolismo.Os testes foram feitos durante três semanas em baterias diárias de uma hora de corrida, sob calor de 35º, 60% de umidade relativa e duas horas de pausa para hidratação. Nesse intervalo os atletas bebiam água ou cerveja (máximo de 660 ml), alternando as bebidas em cada pausa de hidratação para comparar resultados.A conclusão foi de que a cerveja permitia recuperar as perdas hídricas e as alterações do metabolismo tão bem quanto a água. Os cientistas usaram parâmetros indicativos como: composição corporal, inflamatórios, imunológicos, endócrino-metabólicos e psico-cognitivos (coordenação, atenção, campo visual, tempos de percepção-reação, entre outros) para comprovar que o álcool não afetava a atividade de hidratação.O estudo destaca ainda que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes.
...
E eu achando que cerveja dava barriga.
Agora o Imperador vai ficar impossível, vai tomar todos os dias!

Só mesmo na Botocúndia(*)...

...o presidente que se orgulha de ser iletrado passa a escrever em 94 (noventa e quatro) jornais regionais(**). Evidente que aos olhos do petismo isso não tem nada de ilegal (ou eleitoreiro). Sobretudo quando as perguntas recebem respostas do tipo:

Sobre o SUS:

"E as demandas aumentam sem parar e variam de natureza, devido ao crescimento da população e da porcentagem de idosos. De 2002 para 2008, a verba que o governo repassa a estados e municípios triplicou, passando de R$ 12 bilhões para R$ 37 bilhões. É bom lembrar ainda que, com a derrubada da CPMF, perdemos volume expressivo de recursos, que esperamos recompor com a regulamentação, pelo Congresso, da Emenda Constitucional 29.";

Sobre o 'Minha casa, Minha vida':"O mais importante é que o programa atende a boa parte da demanda por moradia e cria um grande número de empregos na construção civil e nas empresas que produzem telhas, tinta, canos, pias, tijolos, vasos, tomadas, torneiras, chuveiros etc., tudo contado aos milhões."

Sobre o receio do superfaturamento no PAN acontecer com a Copa2014(***): "Não houve sangria do dinheiro público. Os investimentos no Pan superaram o previsto porque o planejamento inicial, que não foi da responsabilidade do nosso governo, não previu itens necessários para a execução do evento, como por exemplo, segurança pública e a capacidade de 45 mil lugares do estádio João Havelange, projetado para apenas 10 mil pessoas."

Ademais, o fato de estarmos às vesperas (menos de 15 - quinze - meses) da eleição de seu sucessor (que ainda está indefinido), certamente não tem nada com este front inalgurado para empregar meia dúzia de jornalistas marrons - puxados por Franklin Martins e Jorge Cordeiro - que ocupam cargos no governo federal.

Na foto: O Presidente Lula, 51 (ao centro), sobe escada no estilo Moonwalk, em homenagem à Michael Jackson, ao Tecno Xaxado e ao MabThera por ter dado sobrevida à companheira Dilma e, de quebra, eterniza a dança-do-jornalista-sem-diploma! (-È skindô).

(*) Termo do grande Ruy Goiaba.

(**) Sugestão de Bolão: (1) Quantos destes jornais recebe verba federal vide probaganda do executivo federal; (2) Quantos destes jornais são de 'cumpanheiros'?

(***)Chupa Campo Grande!